momento twitter #6
depois de muito tempo sem o momento twitter aqui está o momento twitter #6
Quem tem amor pelo chão : ( ) Tênis ( ) Carros ( ) Sujeira (✔) Meu celular..
OMO SEXUAL gente que fez sexo com o sabão em pó .
Minha letra no quadro da escola: کہ مطالعہ کے سب ک ہے کہ مطالعہ کے سب ک
é o bonde da insonia sem freio
afogar as magoas é otimo, mas afogar quem causou seria melhor
Todo aluno ama twitter porque pode postar tudo que pensa do professor(a) que ele não vai ler mesmo
Na frase "o aluno só tira nota baixa" o sujeito está no twitter
atravesse na faixa e morra com razão
Quem nunca errou um tweet e apagou rápido pra ninguém ver nao sabe o que é adrenalina!
As pessoas babam tanto o ovo do Neymar, que agora ele só fica arrumando aquele moycano, fazendo filho, e esquece de JOGAOuço minha voz em videos e não acredito que ela pode ser tão ridicula
Decepção é quando o seu Amigo burro tira uma nota maior que a sua
MÃAAAAAAAAAAAAAAAAAE VEM AQUI URGENTE, CORRE Mãe: QUE FOI QUE FOI ????? Apaga a luz pra mim? Sou desses
pessoas chatas no msn merecem duas coisas: block e meu esc
1 Fato: Eu detesto puxar assunto, por isso não falo com quase ninguém do meu msn
Cantada para gordinha: Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
Para se livrar de baranga: Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão
Odeio quem conversa cutucando. Por acaso tenho cara de touchscreen?
"se nao faz nada em" "claro q faço eu tweeto muito"
- Alô, posso te falar uma coisa bem apimentada? 6' - Sim. - Pimenta
Quem nunca fez um moicano com shampoo durante o banho não sabe o que é alegria.
- Alô, acho que to no inferno! - Porque? - Porque estou falando com o capeta.
- Alô, Você caui do céu! - Anw, que lindo - Cocô de pombo.
- Alô, gosta de Frango ? Sim, porque? - Então vou deixar meu Pinto crescer pra voce
- Alô, sabe quando que você caiu do céu? - Quando ? - Quando a vassoura quebrou!
Merece Um Tapa Esses finais de semana que a gente não faz nada.
- Alô, você gosta de tirar fotos ? - Sim, porque ? - Porque eu estou precisando que alguém bata uma pra mim.
Saudade da minha vida de rico que eu nunca tive.
Na vida, há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
caro sono, se for pra chegar na hora que eu tenho que acordar, nem precisa vir.
Meu celular não pode ver o chão que ele se joga
Minha vida tá tão difícil que estão pensando em colocá-la como questão do ENEM desse ano.
"Te amo" "nossa, adoro essa musica da rihanna"
a situação tá tão difícil, que nem se eu fosse um pokémon eu ouviria a frase "eu escolho você"
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz
"bom trabalho".
Entra na minha casa,: ( )entra na minha vida (x)e seja denunciado por invasão a domicílio
Mentira universal: ” Professora, está no outro caderno.”
E na véspera do pagamento o funcionário diz pro chefe: "Amanhã você me paga!"
“filho vc é gay?” “ai mona ta loka? arrasou comigo quem te falo isso, to rosa chiclete sou não mae linda bem "
Professora: O quê a galinha dá? // Aluno: OVO // Professora: E a ovelha? // Aluno: LÃ
// Professora: E a vaca? // Aluno: Os deveres de casa!
Sempre ganho um "sim" das mulheres gatas. É que eu sempre pergunto se sou feio!
Minha vida melhoraria.. 99% se meus amigos virtuais fossem meus vizinhos.
todo aluno odeia fazer prova.
"Meu coração tá disparado, meu corpo tá viciado, nessa louca adrenalina que me faz arrepiar"
LUAN SANTANA VC TA USANDO DROGAS??
Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem!
Um brinde aos nossos defeitos, porque com as qualidades ninguém se importa mesmo.
E o padre disse: Eu os declaro marido e mulher. Até que a sogra os separe!
O que eu faço depois de rir muito: ( ) Respiro fundo ( ) Fico sério (X) Falo “ai ai”
O cúmulo do forever alone é digitar no Google Tradutor "Eu te amo!" e apertar o botão "ouvir".
Me acorda cedo em um dia que não tenho aula para ver o que te acontece.
Você só percebe o quanto é viciado em internet quando acaba a luz e bate aquele desespero
fotos bonitas e nota boa: nunca tiro
nome: professor. função: atrapalhar minha conversa com meus colegas
Eu nunca odiei o Chris
O cérebro não é maconha, mas tá liberado o uso dele
Eu: "Não fiz a tarefa, empresta a tua pra eu copiar" | Amigo: "Mas eu fiz tudo errado". | Eu: "Foda-se, me dá logo".
O único problema da vida é que não tem replay nos melhores momentos.
É mais fácil juntar todas as esferas do Dragão do que minha mãe dizer :
"Filho pode ficar o tempo que você quiser no COMPUTADOR"
Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda
Aprendi a digitar rapido: ( ) Fiz curso de informática ( ) Treino a muito tempo
(X) Um monte de gente me chamando no msn ao mesmo tempo
"vou dormir pq preciso descansar minha beleza" "ok te vejo em outra vida então"
Nome: Morre Diabo | Função: Não interessa pra você palhaço!
Nome: Boa noite cinderela | Função; PORRA, DESDE QUANDO É A CINDERELA QUE DORME?
"oii" ESC "tudo bem?" ESC "tá ai?" ESC "poxa vida, tô com um convite sobrando, da boate" "oieeeeeee, tava no banho"
Quem tem amor pelo chão : ( ) Tênis ( ) Carros ( ) Sujeira (✔) Meu celular..
OMO SEXUAL gente que fez sexo com o sabão em pó .
Minha letra no quadro da escola: کہ مطالعہ کے سب ک ہے کہ مطالعہ کے سب ک
é o bonde da insonia sem freio
afogar as magoas é otimo, mas afogar quem causou seria melhor
Todo aluno ama twitter porque pode postar tudo que pensa do professor(a) que ele não vai ler mesmo
Na frase "o aluno só tira nota baixa" o sujeito está no twitter
atravesse na faixa e morra com razão
Quem nunca errou um tweet e apagou rápido pra ninguém ver nao sabe o que é adrenalina!
As pessoas babam tanto o ovo do Neymar, que agora ele só fica arrumando aquele moycano, fazendo filho, e esquece de JOGAOuço minha voz em videos e não acredito que ela pode ser tão ridicula
Decepção é quando o seu Amigo burro tira uma nota maior que a sua
MÃAAAAAAAAAAAAAAAAAE VEM AQUI URGENTE, CORRE Mãe: QUE FOI QUE FOI ????? Apaga a luz pra mim? Sou desses
pessoas chatas no msn merecem duas coisas: block e meu esc
1 Fato: Eu detesto puxar assunto, por isso não falo com quase ninguém do meu msn
Cantada para gordinha: Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
Para se livrar de baranga: Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão
Odeio quem conversa cutucando. Por acaso tenho cara de touchscreen?
"se nao faz nada em" "claro q faço eu tweeto muito"
- Alô, posso te falar uma coisa bem apimentada? 6' - Sim. - Pimenta
Quem nunca fez um moicano com shampoo durante o banho não sabe o que é alegria.
- Alô, acho que to no inferno! - Porque? - Porque estou falando com o capeta.
- Alô, Você caui do céu! - Anw, que lindo - Cocô de pombo.
- Alô, gosta de Frango ? Sim, porque? - Então vou deixar meu Pinto crescer pra voce
- Alô, sabe quando que você caiu do céu? - Quando ? - Quando a vassoura quebrou!
Merece Um Tapa Esses finais de semana que a gente não faz nada.
- Alô, você gosta de tirar fotos ? - Sim, porque ? - Porque eu estou precisando que alguém bata uma pra mim.
Saudade da minha vida de rico que eu nunca tive.
Na vida, há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
caro sono, se for pra chegar na hora que eu tenho que acordar, nem precisa vir.
Meu celular não pode ver o chão que ele se joga
Minha vida tá tão difícil que estão pensando em colocá-la como questão do ENEM desse ano.
"Te amo" "nossa, adoro essa musica da rihanna"
a situação tá tão difícil, que nem se eu fosse um pokémon eu ouviria a frase "eu escolho você"
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz
"bom trabalho".
Entra na minha casa,: ( )entra na minha vida (x)e seja denunciado por invasão a domicílio
Mentira universal: ” Professora, está no outro caderno.”
E na véspera do pagamento o funcionário diz pro chefe: "Amanhã você me paga!"
“filho vc é gay?” “ai mona ta loka? arrasou comigo quem te falo isso, to rosa chiclete sou não mae linda bem "
Professora: O quê a galinha dá? // Aluno: OVO // Professora: E a ovelha? // Aluno: LÃ
// Professora: E a vaca? // Aluno: Os deveres de casa!
Sempre ganho um "sim" das mulheres gatas. É que eu sempre pergunto se sou feio!
Minha vida melhoraria.. 99% se meus amigos virtuais fossem meus vizinhos.
todo aluno odeia fazer prova.
"Meu coração tá disparado, meu corpo tá viciado, nessa louca adrenalina que me faz arrepiar"
LUAN SANTANA VC TA USANDO DROGAS??
Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem!
Um brinde aos nossos defeitos, porque com as qualidades ninguém se importa mesmo.
E o padre disse: Eu os declaro marido e mulher. Até que a sogra os separe!
O que eu faço depois de rir muito: ( ) Respiro fundo ( ) Fico sério (X) Falo “ai ai”
O cúmulo do forever alone é digitar no Google Tradutor "Eu te amo!" e apertar o botão "ouvir".
Me acorda cedo em um dia que não tenho aula para ver o que te acontece.
Você só percebe o quanto é viciado em internet quando acaba a luz e bate aquele desespero
fotos bonitas e nota boa: nunca tiro
nome: professor. função: atrapalhar minha conversa com meus colegas
Eu nunca odiei o Chris
O cérebro não é maconha, mas tá liberado o uso dele
Eu: "Não fiz a tarefa, empresta a tua pra eu copiar" | Amigo: "Mas eu fiz tudo errado". | Eu: "Foda-se, me dá logo".
O único problema da vida é que não tem replay nos melhores momentos.
É mais fácil juntar todas as esferas do Dragão do que minha mãe dizer :
"Filho pode ficar o tempo que você quiser no COMPUTADOR"
Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda
Aprendi a digitar rapido: ( ) Fiz curso de informática ( ) Treino a muito tempo
(X) Um monte de gente me chamando no msn ao mesmo tempo
"vou dormir pq preciso descansar minha beleza" "ok te vejo em outra vida então"
Nome: Morre Diabo | Função: Não interessa pra você palhaço!
Nome: Boa noite cinderela | Função; PORRA, DESDE QUANDO É A CINDERELA QUE DORME?
"oii" ESC "tudo bem?" ESC "tá ai?" ESC "poxa vida, tô com um convite sobrando, da boate" "oieeeeeee, tava no banho"
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