post de número 100

olá como esse é o post de número #100 eu irei posta 10 tirinhas e o momento twitter 

e agradeço á todos que já visitaram esse blog

                                                      e que seguem,aos parceiros:
                                                                     boca torta

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Ninguém imagina o ódio que isso me dá... Sono trollando desde a criação da tv

MOMENTO TWITTER

Você na balada dançando, chega alguém: "tá dançando?" -"não, to possuído pelo capeta." #CortadasFodas

Você com o livro aberto lendo, chega alguém: "tá estudando?" -"não, to treinando feitiços"

"do que mais gosta em mim ? meu rosto angelical ou meu lindo corpo ?" "do seu senso de humor." #CortadasFodas

"filho da puta" "não sou seu irmão, portanto as chances de eu ser filho da puta são nulas" #CortadasFodas

" nossa amiga dá uma olhada naquela menina , que cafona olha a roupa dela , mas disfarça " "QUEM É AQUELA ALI ☜═㋡ "

no orkut todo mundo é feliz, no twitter todo mundo é infeliz e no msn todo mundo é ocupado.

O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.

Estudar... estuda... estud... estu... este verbo é o mais odiado na minha vida.

ela sobe ↑ ela desce ↓ ela dá uma rodada ↻ elas tão descontroladas ↑↓←↓↻ ←↓↻ ↔ ↑→↻ ↑→

Se na prova de matemática as alternativas de resposta são 87, 115 ou 73, os meu cálculos dão: ( ) 87 ( ) 73 ( ) 115 (x) 5,78394 .

27, 28, 29, 30, T1, T2, T3, T4, T5,T6... (Sou desses)

"Olhando bem, reparei que você parece uma pessoa muito famosa" "awn, sério ?? quem ? *-* " " o capeta " #CortadasFodas

Olho por olho e o mundo acabará cego.

IDADE MENTAL: ''vai toma no cu'' ''nao tomo no cu tomo no copo'' ''o copo furou voce tomou''

Se alguém me dá uma bala sem eu pedir: ( ) Nossa, Obrigado... *--* (X) Caiu no chão? Tá envenenada? Por onde ela passou?

Garotas de 13 anos, postando "QUERO VODKA" mas na real só toma Suco Tang.

Minha mãe sempre me ensinou o que é motivação. Ela dizia "continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar"!

. Ei, eu tenho uma perguntinha pra você que tem uma foto de carro no msn: Você é um transforme?

Já se preparou pra pegar ônibus cheio e atrasado amanhã? Cadê o carro nessa hora?.

P(e)ssoa q(u)e quando conta uma historia de 100 palavras, 91 delas são “tipo”.

My name is bond. vaga bond.

É muito Filho, pra pouca Puta!

Uma dose de amnésia, e duas de desapego, por favor.

Tem gente que é legal pessoalmente, e chato no msn ou legal no msn, e chato pessoalmente. E tem eu, que sou chato no msn, e pessoalmente.

"me empresta uma caneta??" "qual a palavra mágica?" "empresta logo porra, a professora tá ditando"

envie TEDIO para o nº 48806 e receba fotos exclusivas do meu final do meu feriado em casa

Estou com tédio : ( ) Vou fazer os deveres de casa (X)Venho para o twitter .

#DevoAdmitirQue já pedi para ir no banheiro só para passear pelo colégio.

#UmFodasse a unica balada que eu tenho hoje é a luzinha do meu modem piscando

#UmFodasse Para quem fala que “Pirataria é crime” ¬¬ AMIGO CRIME É PAGAR 70 CONTO EM DVD ORIGINAL

#UmFodasse Para a maldita distancia quero as pessoas que eu amo ao meu lado

Amar não é pecado : ( ) e se eu tiver errado que se dane o mundo só quero você (✔) não é pecado mas você só se fode !

Ficar sem : ( ) você me mostrou o quanto é bom estarmos juntos (✔) internet me mostrou o quanto é HORRÍVEL e TÉDIOSO

Quem diz bem-vindo para mim: ( ) Meus pais quando chego da escola ( ) Meus amigos quando vejo eles (X) O windows quando ligo o computador.

#AssumoQueEu sempre vou dormir com cobertor, por mais calor que esteja.

#AssumoQueEu Fico rodando o durex 2817382 vezes até achar a ponta dele.

#UmFodasse Para o leão que vive comendo viado e ninguém chama ele de " gay " ¬¬

Sou dessas pessoas que se errar uma letra na senha, apago tudo.

Bom Feriado pra você que não faz nada da vida, com feriado ou não seus dias são todos iguais.

Essa lata de lixo aqui em casa tá muito fedida. Quem jogou um jogador do Flamengo aqui?

Minha internet caiu aqui. Penalti para o Corinthians.

-Você respira de baixo da agua? -Não, porque? -Af, que piranha mais sem graça.

-Oi, você tem bala? -Não, porque? - Como um canhão desse tamanho sai na rua sem munição?

-O que a Bela Adormecida faz acordada? -Fugindo do seu beijo nojento, palhaço!

O que o a diarreia falou para o peido? Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio!!! #PiadasToscas

Vamos pegar um cineminha hoje? R: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?

"vai ver se eu to na esquina. :) " "porque ? já começou trabalhar?"

- Te amo - Prove - Pode usar meu computador .

Você caiu do céu? - Não, porque?! - Porque você parece cocô de pombo. #VACILEI

"teu cabelo é verde?" "é" "nossa,parece grama,cuidado com as vacas" "vou tomar cuidado com sua mae!" #VACILEI

53 V0C3 C053GU3 L3R 1550 F4C1LM3NT3, V0C3 3´ 0 QU3 4 C13NC14 CH4M4 D3: V1RG3M.

Hoje eu fiz um novo amigo, é uma placa. Eu entrei numa sala, tava escrito: "Aviso: proibido uso de celulares" e quem avisa, amigo é.

Sou assim :Odeio esse povo sem material, que não tem material pra me emprestar. :/

MINHAS REDAÇÕES: Certo    dia     uma     vaca              foi    atravessar  a  rua  e eu     atropelei  ela.     Aí ela  morreu!   Fim.

Só eu que nunca consegui abrir uma porta com um grampo de cabelo?

Tarefa... Taref... Tar... T... Toma no cu, não vou fazer porra nenhuma.

Pedófilo só vai em aniversário de criança para comer.

Malandro é o Lula que tem sempre 10% de desconto na manicure! RIAIRAIRAIRAIRAIRAIRIARIARIA

Se você quiser saber sobre amor e casamento, compre dois livros diferentes! RIAIRAIRAIRAIRAIRAIRAIRIA

Na frase: "Joãozinho foi assaltado", o sujeito ladrão era Corinthiano... IRAIRAIRIARIIARIRAIRIIRA

O trabalho enobrece o homem. Sempre fui contra a aristocracia! RIAIRAIRAIRIARIAIRAIRA

Pra você que vai passar o Dia do Sexo sozinho, o ensaio da Adriana do BBB na Playboy é uma boa dica.

#DevoAdmitiQue se minha mãe lesse meu histórico do meu msn eu estaria fudido.

#DevoAdmitirQue consigo decorar músicas enormes, mas não decoro a matéria da escola.

#DevoAdmitiQue odeio quando exibem "Os Perigos da internet" na tv, jornal, revistas... e meus pais ficam enchendo o saco.

#DevoAdmitiQue me expresso melhor no msn do que falando com a pessoa cara a cara.

#DevoAdmitirQue uso meu celular como lâmpada quando falta luz.

Entre o certo e o errado, eu faço o que eu quero.

A vida é muito curta pra reiniciar o computador só porque o antivírus pediu.

Eu acabo de sentar no sofá e minha mãe diz: “Vem cá um pouquinho!”

A professora está estressada porque: ( ) De certo ela teve um dia difícil. (XXXXXXXXX) ELA NÃO DEU ONTEM, POR ISSO QUE TÁ O CAPETA.

g(e)nte q(u)e queria fazer sexo hoje

Memes da minha época: "vooshê é deeessshhhprezível!!"

Memes da minha época: "Cansei, vou pra Bambuluá"

Memes da minha época: Ver mulher gostosa e falar "oláááááá enfermeira!"

Memes da minha época: Alguem pergunta oq vamos fazer, resposta: "o mesmo de sempre, tentar dominar o mundo"

"Tá usando aparelho?" Não amigo, tô usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.

Desejar FELIZ DIA DO SEXO no twitter tem o mesmo sentido de dar os parabéns pelo título da LIBERTADORES para o CORINTHIANS.

motivo pelo qual ainda estou vivo: tô respirando

AMIGO : "Sua Namorada é LINDA" EU, Pensamento : " FDP :@ , Ainda TE MATO"

Triângulo amoroso: eu, minha cama, meu computador.

#DevoAdmitirQue já falei que ia sair do MSN e bloqueei a pessoa.

#DevoAdmitirQue já fiquei horas no MSN e ninguém veio falar comigo.

os pernilongos deviam sugar minha insonia ao invés do meu sangue

1 Mania: Balançar o pé ao ouvir música

"queria tanto que tivesse alguma coisa entre nós :/" " sério??" "sim, um continente"

alterou relacionamento para: a esperança é a ultima que morre

viciado em twitter não cola na hora da prova, retweeta.

pessoas que tem fotos de carro no orkut ... uma pergunta : voces são transformers ? #tuiteumaindireta

#tuiteumaindireta? pra que jogar indiretas se eu posso jogar uma pedra na sua cara?

#tuiteumaindireta? Como se precisasse de uma tag pra fazer o que mais se vê no twitter..

#EuNunca tive uma máquina de crepe

"aceita namorar comigo?" "só aceito se deixar scrap, mandar depoimento e comentar as fotos"

É preciso amar as pessoas como se elas fossem um doritos.

- Não sei como te agradecer - Aceito dinheiro.

- Alô, você gosta de tirar fotos? - Sim, porque? - Porque eu estou precisando que alguém bata uma pra mim.

Sempre ando perfumado, pois já que a beleza não ajuda que a catinga não atrapalhe.

Agora me fala, o que adianta o professor colocar o " Boa Sorte " nas provas, sendo que ele não colabora?

"filho, hoje a louça da janta é sua" "já que é minha eu vou vender ok?"

''mae te amo mt'' ''cala sua boca to vendo a novela''

Difícil estudar quando eu consigo me distrair até com o ar no meu quarto

''OOOOOOOOOOOOOOOOOIE AMOR'' ''vai se fuder''

Meu jeito, meu mundo, minhas histórias, meus sonhos, meus dramas, meus amores, minhas burradas, enfim, minha vida. Não gostou? Foda-se você.

Tô mais feliz que pobre mandando beijo na rádio!

Aprenda que o mundo é real, as pessoas que são falsas

acho muito legal pega na bunda das pessoas na balada porque dai ninguem sabe quem foi etc

#EuNunca consigo acordar cedo aos domingos . #FATO

"OLHA COBRA........." "é mentira" "OLHA CHUVA.........." "é mentira" "NÃO ME IMPORTO.........." "é mentira"

"cala boca e me beija" escuto essa frase diariamente, tirando a parte do me beija.

E o motivo todo mundo já conhece, é que os tweets sobem e a notas descem.

Irônico é um padre gritar no meio de uma maratona infantil: "Quem chegar por último é a mulher do padre!" kkkkkkk

Morria de vontade de ter um daqueles relógios cucos, com um passarinho, que passava no desenho #VelhosTempos

Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

Eu na aula: Leio, anoto, resolvo exercícios, durmo, converso e quando olho no relógio não passou nem 1 minuto.

Lei da vida: abra seu coração e tome no cu.

minha vida e meu twiter nao gira em torno de vc entao se vc viu uma indireta e a carapuça serviu o problema é seu e eu qro mais q vc se foda

"vc andou beijando alguem" nao to beijando nem parado imagina andando.

Prefiro ser grosso e sincero do que simpático e falso.

"Rony, já limpou o seu quarto? Vamos festejar o casamento do seu irmão dentro de alguns dias" "E eles vão casar no meu quarto?"

É sempre assim, uma banda internacional vem pro Brasil e sai "fãs" até do bueiro.

Quem nunca desistiu de trocar de canal porque o controle não estava ao seu alcance não sabe o que é preguiça!

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Deus dai-me paciência para aguentar meu professor, porque se me deres força eu arrebento ele!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

Eu conheço meus limites. É por isso que eu os ultrapasso!

Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de alguém sem nenhuma razão.

Adrenalina é aquilo que você sente quando está jogando jogo da cobrinha e ela está gigante.

balada do sábado a noite: meu modem piscando as luzinhas kkk

Gente que todo dia vem me perguntar se tenho novidade. Amigo, minha vida ta tão parada, que daqui a pouco vai virar foco de dengue.

Serginho faz campanha contra o bullying e leva o Kalypso no#altashoras vai entender

Meu discurso de formatura: PASSEEEEEEEEI \ô/ foda-se você, você, você ai do fundo, você ai do lado, você, você e você.

Acordar é fácil, difícil é sair da cama!

As criancinhas do comercial da OI, ganham 5mil reais só pra falarem "oi", me paga 500 que falo "OI" e ainda pergunto "td bem?", pq né..

Gente de 14 anos comemorando o primeiro filho e eu jogando água nos mosquitos no box do banheiro.

Minha idiota, minha vadia, minha lesada, minha retardada, minha vaca, minha chata, minha melhor amiga. (T.G.)

Furacão: Instrumento utilizado para perfurar cachorros.

Acertar na mega-sena eu não consigo, mais acertar em quantas matérias fiquei de recuperação, ai eu sou fera.

- Oi, eu quero uma coxinha. - É pra comer agora ou levar? - Levar. - Não vai comer agora? - Não, eu vou tacar na sua cara.

Boiola: Forma de cumprimentar um boi.

No Orkut a moda era ser FAVelado agora no twitter é ser FAVoritado #orkutday

VOU FAZER UM PRINT DA NOSSA CONVERSA E COLOCAR NO ALBUM #orkutday

a tag #orkutday parece bem sexual se voce tirar o r

voces ficam ai reclamando da vida mais não sentem na pele o sofrimento do namorado da hello kitty que não ganha boquete!

Antigamente SER FODA, era quem tinha tênis com luz que piscava. Hoje em dia, pra ser foda, tem que ser um avassalador.

Quem nunca tentou levantar de uma cama elástica com todo mundo pulando não sabe o que é dificuldade!

''Eae filho da puta'' ''Aqui é a puta, o filho saiu e deixou o msn aberto''

"Nossa, cadê seu senso de humor?" Amigo, mau humor também é humor, ok?

- vou pro magazine luisa - vai comprar oq? - nada - entao pq vc vai? - pq tou triste e na propaganda diz MAGAZINE LUISA, VEM SER FELIZ!

As pessoas fazem coisas horríveis paras ganhar dinheiro, inclusive trabalhar

O álcool não resolve todos os prolemas, mas até onde sei, o leite também não!

alguém colocou red bull na minha carteira e meu dinheiro saiu voando.

 [r]isada de gente [s]em graça