momento twitter #10

temos tres novidades:1°-a partir de agora quem quiser que aparecer aqui é só mencionar o @FormigaCuriosa . 2°-nós colocaremos o twitter de quem twittou a frase 3°-a partir de agora postaremos o momento twitter de domingo

"Filho falaram que esse jogo que vc ta jogando deixa as pessoas violentas.." "não mãe" "sai daí agora" "CALA A PORRA DA BOCAAA" *somdetiros*


"desenha uma vaca ai" "ok, então não se meche"


Adicionar 2 colheres de sopa de Nescau em um copo de leite é para os fracos, comigo é de 3 pra cima.


Poucos sabem, mas o B é o P grávido.


Imagine um número entre 3 e 5. Imaginou? O número é 4!


Eu queria te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro


EU TINHA UM CACHORRO QUE SE CHAMAVA PRADENTRO, UM DIA FALEI PRA ELE PRADENTRO PRA FORA... ELE FICOU CONFUSO E MORREU!


Deus coloca reticências onde você achava que era seu ponto final , não me canso de dizer.


E se eu acordar sorrindo, foi por que sonhei com você.


Se tem algo que me tira do sério, é uma piada bem contada!


na 4ª série, ser foda era escrever com caneta.


Você passou 9 meses querendo sair para a vida e agora vive no twitter querendo morrer.


"VIRGEM NÉ?" "NÃO PERDI AOS 10 ANOS" "TO FALANDO DO SEU SIGNO" "O_O"


QUEM NUNCA FINGIU ESTAR DORMINDO NUM ÔNIBUS LOTADO QUANDO UM IDOSO ENTROU NÃO SABE O QUE É ATUAR!


1 sensação foda: Acertar a bolinha de papel na lixeira de uma longa distancia.


IRONIA É MANDAR UMA PUTA SE FUDER...


se eu te der 'oooooooooooi' e você me responder com 'oi' já entro em depressão, pego minha mala e to indo embora pro sertão.


A escola tem um lado ruim... o de dentro!


Amizade, amizade, +4 no Uno à parte.


Cientistas provaram que chocolate vicia. Então eu sou um viciado! E a Nestle é traficante!


Estou com minha vida equilibrada... Já consigo andar de bicicleta sem rodinhas.


BOMBA: Justin Bieber lança musica no Brasil: AGORA EU SOU MENINA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR, DAKELE JEITO, SOU BIXINHA. #JustinBieberCancelado


''KKKKKKKKKKKK VEI TO MUITO BEBADO, QUE VINHO É ESSE? MUITO BOM" ''mano é fanta uva"


"é, a coisa ta feia" "eu sei espelho"


"Mãe, já te falei o quanto te amo?!" - "Não tenho dinheiro vai pedir ao seu pai." #FatosDeMae


– Por onde você tem andado? – Pelo chão, não aprendi a voar ainda ...


– É seu filho? – Não, ganhei ele numa rifa!


ME FALA PORQUE: Na aula eu fico MORRENDO de sono, quase desmaiando, e na hora de dormir eu quero ficar assistindo tv, no pc, ou algo assim??


Minha vizinha me abraçou dizendo que estava em clima natalino, eu percebi... quando ela chegou ficou um cheirinho de bacalhau no ar!


qualquer barulho na madrugada pra mim e o demonio


aquele mini ataque do coração que dá quando você erra um degrau e acha que vai rolar a escada


Gata, você é igual a faixa de pedestre: respeito, mas quero avançar.


"EU ADORO MATEMÁTICA" disse a criança que esta aprendendo a tabuada do 1


"Ta fazendo lição?" "Não professora,to escrevendo uma cartinha pro papai noel" #CortadasFodas


Gente que confunde elogio com cantada, até quando?


Desamarrar o cadarço é para os fracos. Os fortes tiram o tênis usando pé direito pra tirar pé esquerdo e pé esquerdo pra tirar pé direito.


Aquele que inventou o tédio não tinha o que fazer!


Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.


Não confunda trollar com amar.


tão convencido, que em vez de dizer "imperfeito" dizia "i'm perfeito".


minha namorada e eu somos tão diferentes, eu existo e ela não


Bullying é o caralho, vocês pensam que tão nos EUA pra ficar reclamando disso?


Tem horas que não quero fazer nada... Nas outras estou dormindo!


"Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema."


halls: 10% seu, 90% dos seus amigos


Até mendingos americanos nasce falando inglês e você se matando fazendo Fisk.


#1tuiteiro de Sagitário: "190 qual a sua emergência?" A COCA-COLA ACABOU


" Ou você estuda ou você tem um twitter."


o twitter diz " o que está acontecendo ? " pelo menos ele se preocupa cmg!


Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.


Mãe: li seu histórico.. *eu desmaiando* ..escolar OPA RESSUSCITEI EM NOME DO SENHOR


Dia da amnésia... um dia pouco lembrado


Eu sou o melhor do melhor do mundo em dormir ... faço isso até de olhos fechados


"hm, é bolo de chocolate?" "não, é de barro" #CortadasFodas


"Eu ja te disse que te amo hoje? " "Não ><" "ai que bom, pq mentir é feio" #CortadasFodas


"Se cuida..." - "Awn, que lindo!" - "Isso foi uma ameaça." #CortadasFodas


facebook qr saber oque eu estou pensando, twitter qr saber o que estou fazendo to quase achando que minha mae que criou esses negocios aqui


Se falar de maconha é apologia às drogas, entao falar de política é apologia à corrupção?


eu vou tomar banho: o telefone toca, a pessoa que eu quero falar no msn fala comigo, luciano huck vem reformar minha casa etc


Garçom: Boa Noite, gostaria de uma mesa? Loira: uéééé......aqui é uma loja de móveis?


Você acha que sabe dançar::::::::::::::::: aí assiste o show da Shakira.


– Você é Cabra Macho? – Claro que sou mano – Cabra é femea, eu sou bode macho.


– Você é legal, gente boa e linda – Awn, Você também é legal, gente boa e legal.


– Eu não estava bêbado! – Cara, você viu um garoto de capa preta na rua, pegou um graveto e gritou: "Expectro Patronum!''




– Mãe, poss... – Não!


Vida + (Internet³) - (tempo²) + (Preguiça²) x 1598 = EU


Se a internet não tivesse sido inventada o que seria da exstencia das árvores?... Mais papel, menos informação e muito menos árvores!


"Que feio servidor, você não pode fazer isso, disse Zeca Pagodinho ao garçom que lhe levou água."


"GARÇON TRAZ UMA LOIRA GELADA" AI ELE TE LEVA NO FUNERAL DA HEBE


#EuNunca entendi por que o gato preto é sinônimo de azar e a pomba branca de paz #Preconceito 


#EuNunca respondo a chamada falando " presente "


#EuNunca consigo começar uma dieta #Fato


#EuNunca leio os termos de uso dos programas que eu instalo no computador #Fato


Matemática é 1+1=2 e o resto é putaria.


Eu já achei o problema, agora só falta achar em quem colocar a culpa. #FrasesFail


O que é que entra duro e sai molhando e pingando? ....................................................... Macarrão, seu safado(a).


"Li e aceito os termos de uso" deveria se chamar "Não li, mas quero acessar essa porra logo".


Posso falar com a menina mais linda daqui? Ah, claro que pode! Então chama a sua amiga ali pra mim...




Todos temos um lado meio idiota. Eu tenho os dois.


antes de falar mal de mim me conheça primeiro pra vc saber que eu sou bem pior


plantei twitter colhi insonia


Não acredito que além de viver ainda tenho que acordar cedo


geração: não fui pro Rock in Rio


Tem uma coisa que as pessoas não sabem sobre min ( ) sou bilionário (x) Já roubei notas de 500 no banco imobiliário


A bio deveria chamar: ( ) Bio (x) Escreva Mentiras aqui.


Chocolate não engorda. Pizza não engorda. Sorvete não engorda. Quem engorda é voce!


Crianças de 9 anos procurando alguem pra namorar e eu aqui procurando desculpa pra faltar na escola.


"Tenho 17 anos" // "Vai fazer 18" // "Não amg, mês que vem pulo pra 23 já .. eu hein"


Diálogo de #Sagitário // - mãe, todo mundo tirou nota baixa - você não é todo mundo


Você é igual um urso. Forte? Não, gordo e peludo!


O "tudo bem" no msn é tão automatico que a pessoa perdeu uma perna e fala "to bem sim e vc?"


Eu escolho o caderno por : ( ) Qualidade da folha ( ) Quantidade de páginas (✔) Quantidade de adesivos.


Segundos os quadrinhos,quando alguém é exposto a radiação: ( ) Corre o risco de ter câncer (✔) Ganha super poderes sinistros


Sou foda, na cama eu : ( ) Te esculacho (✔) Deito (✔) Rolo (✔) Durmo


"amor i love you" "awwn, sério?" "nao, to só cantando"


deixo minha cama bagunçada pra combinar com a minha vida


quem nunca colou a conversa errada no msn não sabe o que é vontade de morre


Certas dietas são simples. É so cortar açucar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoolicas, pães, biscoitos ... E os pulsos!


Sei Fazer Miojo! Ir no centro da cidade! Fazer pão com manteiga! Desculpa aê mãe: SOU INDEPENDENTE U.U


"Abre a porta! Qual a palavra mágica? Abracaralho!"


"ai amiga, bate na madeira" "vou é bater na sua cara de pau" #CortadasFodas


 por matheuse10
-Wikipedia: eu sei tudo ... - Google: Eu tenho tudo ... - Internet: eles não são nada sem mim!


"MÃEEEEEEE !!!!!!" "Que foi filho?" "Pega uma aguá pra mim."


E aquelas pessoas que te chama no msn e ainda demora pra responde.


Já sei namorar. Já sei beijar de língua. Agora, só me resta sair da internet.


Eu acho que o luan santana nao gosta de mim ele me olha torto.


vai dize que voce nao apaga a luz de madrugada e sai correndo


A única pessoa que me dá boa noite é: ( ) Minha mãe ( ) Meu melhor amigo (x) William Bonner


Não sei ser grosso com as pessoas. Isso é mal.


Lançamento do livro: Como Investir Duro no Seu Negócio - Por Bruna Surfistinha.


Se é Flamengo, a loja é FLA SHOP; Se é Vasco, a loja é VASCO BOUTIQUE;


Se é Botafogo, a loja é BOTAFOGO OFICIAL; E o Fluminense? "De Mulher pra Mulher, MARISAAAAA".


minha noite hoje vai ser em 3D: deitar, dormir e descansar


"amg que horas o caminhao de lixo passa?" "nao sei, pq?" "é que sua mae ligou pra vc ir pra casa"


"nossa que bebezinha mais linda, qual o nome dela?" "Holofontina "


"sinta-se em casa" "opa rs vai passando o notebook e pega um copo com coca-cola la pra mim"


Amor, qual sua maior frustração na vida? Não sei, quanto que você mede mesmo?


"Na frase "Eu sei, só tava zuando", o sujeito não tinha entendido a piada."


Na 4ª série ser foda era escrever com caneta.


"olha, com todo respeito, por favor, vai tomar no seu cu, sério, por favor, obrigado"


Parece um depósito de lixo, mas é só o fundo da minha mochila.


"vai se foder" "nossa, mal educado" "ok. vai se foder por favor"


Calcinha é igual pacote de presente: pode até ser bonito, mas a gente quer é o que tem dentro.


"você ta no ponto hein" "no ponto de que ?" "no ponto de embrulhar e jogar no lixão porque já ta fedendo" #CortadasFodas


"seus olhos são como o mar" "azul?" "não, me dão enjoo" #CortadasFodas